Arancia Acida

La quarta di copertina di questo libro sulla presenza della popolazione cinese in Italia riporta questa frase che racchiude un po' il succo e il cuore di quello che verrà approfondito ed esplicitato lungo le circa 230 pagine attraverso le quali si sviluppa il resoconto di un viaggio che ci porta, dalle Alpi a Matera, sulle tracce di questa comunità laboriosa e silenziosa della quale sempre più percepiamo la presenza nelle nostre città.

Infatti, I cinesi non muoiono mai. Lavorano, guadagnano, cambiano l'Italia e per questo ci fanno paura è una raccolta di testimonianze e racconti che il reportage di due giornalisti, Raffaele Oriani e Riccardo Staglianò, ha portato alla luce.

La presenza dei cinesi in Italia, per altro una realtà già a partire dagli anni '30, si porta dietro tutta una serie di luoghi comuni e stereotipi come quello rievocato dal titolo, secondo il quale i cinesi non muoiono mai visto che nessuno (o quasi) ha mai visto un funerale cinese. In effetti non è molto comune assistere a queste cerimonie ma lo stesso si può dire dei funerali di altre culture come quella senegalese, marocchina o filippina. Però se “i cinesi non muoiono mai” non è perché non muoiano davvero, il luogo comune vuole infatti che sì muoiano, ma che non vengano registrate le morti per poter dare il via a un traffico di passaporti gestito da associazioni criminali. Tanto sono tutti uguali, no? Chi si accorge delle differenze. Poco importa se invece il tasso di mortalità è basso perché gli anziani e i malati preferiscono tornare in patria e che i cinesi che intendono migrare, prima di far fronte alle ingenti spese del viaggio, si sottopongano a minuziosi check up fisici. Oppure ricordiamo la diceria che vedrebbe i ristoranti cinesi servire usualmente carne di cane ai loro ignari commensali, ma che da quanto riportano i controlli effettuati periodicamente dall'ASL è assolutamente infondata. Per non parlare del pullulare di nuove aperture di negozi, bar e attività cinesi. Dove prenderanno i soldi? Sicuramente c'è dietro la mafia.

Questi e altri stereotipi vengono smascherati e messi a nudo di fronte alla realtà dei fatti. Si scoprirà così che i soldi che i cinesi investono nell'apertura di locali e attività provengono da anni di estenuanti turni di lavoro (che raggiungono anche le 15-16 ore al giorno) come lavapiatti o a cucire le borse in un soppalco buio, e dal solido network delle guanxi, che consiste nello scambio di favori e denaro che si perpetua tra amici e parenti. E che funziona meglio di una banca.

Si scoprirà poi che la produzione del riso italiano nel vercellese prospera e continua nella sua tradizione grazie anche al minuzioso lavoro della manodopera cinese. La figura della mondina china nella risaia con l'acqua fino alle ginocchia che canta “Quel mazzolin di fiori” ormai è stata sostituita da quella dei “mondini” cinesi, rapidissimi ed efficienti. L'unico problema riscontrato dai datori di lavoro è l'eccessivo zelo di questi cinesi che pretendono di poter lavorare per più di dieci ore al giorno. Immaginatevi la faccia del capo italiano di un gruppo di cinesi delle risaie a cui era stato intimato di non superare le dieci ore di lavoro al giorno per evitare malori e salvaguardare la salute, quando si è trovato, il giorno successivo, tutti quanti a dare le dimissioni con le valige già pronte. Come ci si comporta con dei lavoratori che vogliono lavorare di più di quanto sia ritenuto ragionevole dalla mentalità italiana?

Che ne sarebbe poi del settore della pietra a Barge e Bagnolo Piemonte, in provincia di Cuneo, senza la massiccia presenza di abili scalpellini cinesi che hanno aiutato a triplicare i ricavi grazie al loro encomiabile lavoro?

E poi le dinamiche di Milano, capitale della presenza cinese in Italia, dove il quartiere Sarpi fa da centro nevralgico per lo sviluppo e la compravendita di attività cinesi. E quindi Prato, la città più cinese d'Italia per rapporto abitanti locali e cinesi.

Si parla anche della sfida e delle aspirazioni dei giovani cinesi di seconda generazione che dopo la vita di sacrifici condotta dai genitori si prendono la loro personale rivincita laureandosi nelle migliori università e intraprendendo carriere di successo.

Insomma questo libro è utile e interessante per chi vuole farsi un'idea di quello che fanno e come vivono i cinesi in Italia. Una lettura scorrevole e istruttiva che ci permette di guardare un po' oltre i nostri paraocchi, lacerando il velo del pregiudizio che avvolge questa comunità che silenziosamente si costruisce un futuro senza paura di mettersi in gioco ed investire sulle nuove generazioni.

Ci siamo ufficialmente lasciati novembre alle spalle e dicembre ormai è entrato con prepotenza tra le pagine delle nostre agende a ricordarci che, con buona pace di Jon Snow, l'inverno sta davvero arrivando.

E così dicembre vuol dire anche vacanze natalizie, regali da fare, momenti di pausa dagli impegni e riunioni familiari.

L'aria del Natale dovrebbe portare con sé nobili sentimenti quali l'altruismo e la bontà, l'aiuto reciproco e in fondo, come ci ricorda un noto spot pubblicitario "A Natale siamo tutti più buoni", o almeno così vogliono farci credere.

Tuttavia l'aria del Natale porta quasi irrimediabilmente con sé anche ondate di risentimento e malcontento da parte di coloro i quali si ricordano all'improvviso che presepi e crocifissi rappresentano "la nostra cultura e le nostre tradizioni" e che quindi colgono l'occasione per dare il via a sterili ed inutili polemiche che in fin dei conti hanno il solo risultato di fornire facili argomenti da campagna elettorale a partiti che si nutrono di questi dibattiti in difesa di una purezza delle tradizioni (che probabilmente esiste solo nella loro testa) per ottenere consensi. E così togliere un crocifisso dall'aula nel rispetto della laicità del nostro Stato diventa subito il simbolo di una resa nei confronti dell'altro. Che poi di che "altro" si tratti non è ben chiaro. E così tra le vignette che circolano sui social network il crocifisso staccato da una parete diventa emblema, in una lettura a mio avviso sopra le righe, di qualcosa che viene rimosso dalle pareti perché fa più paura dell'ISIS (giuro!). Cosa c'entrino le due cose tra loro ancora non è ben chiaro, ma tant'è. 

All'improvviso quindi tutti si riscoprono martiri pronti ad una strenua difesa di questi simboli. In fondo mi piacerebbe andare a vedere quanti di questi signori in casa loro possiedano crocifissi appesi in ogni stanza, quanti di loro facciano il presepe, quanti di loro vadano a messa tutte le domeniche e quanti di loro professino in modo pieno e consapevole quella religione di cui all'improvviso si sentono protettori e portavoce.

Io, forse peccando di presunzione, ingenuità o ignoranza, penso siano pochi, perché altrimenti tutto questo odio e questa intolleranza gratuita che trapela dai discorsi più disparati non si spiega. E fatevene una ragione, lo Stato italiano non è una teocrazia, non siamo l'Iran. Qua vige la democrazia e il nostro unico "testo sacro" di riferimento è e deve essere la Costituzione italiana, nata dalle ceneri della Seconda Guerra Mondiale per creare le fondamenta del Paese che oggi, nel bene e nel male, consideriamo il nostro. Per questo motivo la scuola pubblica, un'istituzione statale del nostro Paese che si professa laico, non necessita di esporre crocifissi né altri simboli religiosi al suo interno. La laicità è un grandissimo valore, grazie al quale possiamo dire di vivere in uno Stato in cui la multireligiosità è tutelata e garantita. Ci sono luoghi e occasioni per esprimere il proprio credo religioso (o politico), la scuola secondo me non è uno di questi. I crocifissi e i presepi andranno esposti in luoghi di culto o strutture nelle quali si professano o si insegnano i fondamenti di una religione, come lo possono essere gli oratori e le chiese, così come i simboli islamici andranno esposti in moschee e quelli ebraici nelle sinagoghe. Esponeteli a casa vostra se vi fa piacere e nessuno dirà niente. Ma non potete pensare di imporre che in un luogo pubblico, dove l'unico fine da perseguire è quello dell'apprendimento di nuove conoscenze per formare cittadini onesti e consapevoli per il futuro, siano esposti simboli religiosi. A dirla tutta, io, italiana con una formazione di matrice cristiana cattolica, ma oggi atea, trovo sia un sopruso non solo nei confronti di chi professa un'altra fede ma anche nei confronti di chi come me non è credente.

Poi alla fine, si sa, queste polemiche dureranno come sempre un arco di tempo che culmina con la fine delle festività natalizie, e si alzerà come ogni anno un polverone mediatico per niente, spazzato via in un batter d'occhio dall'aria primaverile.

In fin dei conti, ricordiamolo, nessuno è qui per cancellare la fede cristiana e le tradizioni di questa religione, quello che si chiede è, fate bene attenzione, non di togliere il crocifisso o evitare di fare presepi o canti cattolici perché diano fastidio a qualcuno, ma di non imporre l'esposizione di alcun simbolo proprio in virtù della laicità sancita dalla nostra Costituzione.

Ciliegina sulla torta: in questi giorni il leader della Lega Nord Matteo Salvini, che come sempre si fa riconoscere per le sue plateali iniziative, ha colto la palla al balzo facendo visita a una scuola di Rozzano, nel milanese, per consegnare presepi ai bambini ai quali, secondo lui e secondo alcuni genitori, era stato saccheggiato il diritto di festeggiare il Natale a causa delle scelte del preside dell'istituto. Ora, Salvini e i suoi sostenitori abbiano pazienza, ma mi sembra più che evidente che nessuno abbia saccheggiato niente a questi bambini, se non forse la tranquillità di poter fare lezione senza irruzioni di telecamere e fotografi nelle loro classi.

Matteo Salvini a Rozzano

Ieri era una giornata grigia e noiosa. Ma ad un tratto ecco una notizia che ci ha travolti come un fulmine a ciel sereno: fermi tutti, alle 18.30 torna The Lady.

Per chi non lo sapesse, The Lady è una web serie prodotta da Lory Del Santo e pubblicata sul suo canale YouTube. La prima stagione ha avuto parecchie visualizzazioni, io mi voglio augurare per il motivo per cui l'ho vista io, cioè l'overdose di trash e nonsense che straripa senza sosta da quelle dieci puntate da 12 minuti. In realtà non ne sarei così certa, per di più non si può avere un'idea più precisa di quale sia l'umore generale e quale sia il tipo di pubblico che si accalca intorno alla visione di The Lady in quanto i commenti su YouTube sono stati disattivati. Su Twitter, alcova per eccellenza del sarcasmo e dell'ironia collettiva di fronte a qualsiasi fenomeno mediatico e programma trash, prevalgono i commenti in chiave umoristica e dopo il successo della prima stagione, anche questa seconda fa presagire un livello di delirio fuori da ogni logica e delle scene imperdibili.

Nella prima stagione una trama vera e propria non c'era, infatti la storia si svolgeva tutta principalmente intorno a Lona, la lady del titolo, donna ricca e di successo a capo di un'importante agenzia pubblicitaria, bramata da tutti ma sulla quale serpeggia anche la minaccia di un misterioso uomo con una cicatrice sul volto e un coltello in mano che la spia da dietro gli angoli di piazza Gae Aulenti.

Questa seconda stagione invece sembra partire con una trama un po' più delineata: fin dall'inizio vediamo una misteriosa donna che giura di voler uccidere Lona. Cosa succederà poi è tutta un'incognita: nella prima stagione si erano aperte talmente tante trame diverse (e abbandonate dopo pochi minuti) che non mi stupirei se anche questa finisse in un pugno di mosche.

Tra pettorali scolpiti mostrati nei momenti più assurdi, voci doppiate con un registro comicamente impostato dagli stessi attori e battute improbabili, questa web serie sembra una soap opera sotto acidi.

Una delle poche certezze resta in ogni caso il nostro Chang, il domestico della lady, cliché dei cliché: uno straniero che parla a stento l'italiano a servizio della signora. Memorabili i suoi interventi:

Intanto nella seconda stagione Lory Del Santo artefice di questo delirio ha preso pieno controllo di praticamente ogni aspetto della sua serie:

Inoltre, un buon motivo per iniziare a vedere anche la seconda stagione è l'apparizione verso il finale di Maccio Capatonda che si mette in gioco entrando totalmente nello stile di The Lady, doppiaggio con tono eccessivamente impostato compreso.

E se ancora non vi basta, ecco uno dei dialoghi più memorabili della prima puntata:

Va beh, ciao Maria, chiudi tutto. Io esco. Che capolavoro, non ci sono parole per descriverlo. 

Se non avete ancora visto la prima stagione correte immediatamente ai ripari e guardate anche la recensione di Yotobi perché fa spaccare dalle risate:

È passato ormai più di un anno dalla fine di quello che considero uno dei miei viaggi più belli ed entusiasmanti di sempre. Infatti lo scorso agosto sono partita con tre amiche alla volta della Cina, destinazione Shanghai.

Se è vero che la Cina di oggi è molto cambiata e tende ad omologarsi nelle usanze ad altri paesi occidentali, è anche vero che quello che vedrete vi stupirà lo stesso. Nonostante Shanghai sia considerata una delle città cinesi in cui si respira maggiormente aria internazionale, visto il suo ruolo guida nel settore del commercio e degli affari internazionali che la rende importante teatro di un via vai cosmopolita di turisti, viaggiatori e lavoratori, è innegabile che mantenga la sua aura di "cinesità" intatta. 

Io ho trascorso in questa metropoli dalle dimensioni fuori da ogni logica (quasi 24 milioni di abitanti, per intenderci a Milano non si arriva nemmeno a un milione e mezzo) un mese incredibile e indimenticabile. Il motivo principale del viaggio era quello di frequentare un corso di cinese alla Shanghai International Studies University. Nel tempo libero però ho colto la palla al balzo, insieme alle mie compagne di avventura, per visitare il più possibile questo mondo ed immergermi nella cultura e nella vita reale dei cinesi. 

Qui di seguito vi parlerò delle esperienze e delle cose che dovreste assolutamente fare o vedere nel caso vi recaste a Shanghai per un viaggio, secondo la mia personalissima esperienza.

IL BUND 

Un po' cliché se si pensa a Shanghai, in quanto è diventato il simbolo principale della città. Come la tour Eiffel per Parigi, o il duomo per Milano. Quindi da buoni visitatori una passeggiata sull'immenso lungo fiume pedonale con vista sui grattacieli di Pudong è d'obbligo. Non nego che la prima volta che si scorge all'improvviso, sbucando da qualche stradina, il profilo del celebre skyline l'impatto sia davvero molto forte. Il primo pensiero è: "Ok, sono davvero a Shanghai". Secondo pensiero: "Riuscirò a fare una foto scavalcando la marea di cinesi che transitano da quelle parti scattandosi foto e selfie ovunque?".

TEMPLI 

Un altro simbolo dell'Asia e della Cina sono i templi buddisti. Ce ne sono molti più o meno grandi in città, ma secondo me non vale la pena vederne più di un paio, dopo di che iniziano ad essere un po' ripetitivi. Io vi consiglio il tempio del Buddha di Giada (indirizzo: 170 An Yuan Road) che mi ha dato almeno una parvenza di autenticità ma soprattutto perché per arrivarci a piedi dalla fermata della metropolitana si passa in una zona di Shanghai molto "verace". Ben lontano dalle luci al neon del centro e dai grattacieli di vetro, passerete in mezzo a persone comuni con banchetti lungo la strada, panni stesi ovunque, assaporerete un'atmosfera molto particolare e potrete osservare anche la povertà di alcune zone che di solito è meglio celata in quartieri più turistici. Inoltre la calma del tempio, silenzioso e con l'odore di incenso che si sparge ovunque, crea un contrasto molto forte con la caotica città. 

(N.B. Per entrare bisogna acquistare un ticket da 20 yuan e per vedere il Buddha di giada un altro da circa 10 yuan)

L'altro tempio che secondo me merita una visita è il ben più celebre Jing'an Temple che si trova nel cuore della città, nei pressi di Nanjing Road. Atmosfera un po' meno spirituale del precedente, ma nel visitarlo si può notare un contrasto pazzesco tra modernità e tradizione. Infatti, anche solo osservando l'orizzonte si potranno scorgere sia i caratteristici tetti dorati del tempio sia i grattacieli sullo sfondo. (Ingresso circa 50 yuan.)

MANGIARE CIBO CINESE COME VERI CINESI

Probabilmente, soprattutto all'inizio, sarete un po' diffidenti verso i localini che sorgono ovunque temendo per la pulizia o per il tipo di cibo o di non riuscire a comprendere il menù. Quindi capita a tutti quasi come un rito obbligatorio, un passaggio da catene di fast food o ristoranti in stile occidentale che in qualche modo hanno il potere di rassicurarci e proteggerci sotto la campana di vetro dell'abitudine. Tuttavia il mio consiglio è: lasciate perdere. Spenderete molto di più per poi ritrovarvi a mangiare da Pizza Hut pizze unte e condite con ananas o Mc Chicken super piccanti. Lanciatevi invece nell'esperienza di mangiare il vero cibo del posto, fiondatevi nei ristoranti frequentati dai locali e non ve ne pentirete. Certo, all'inizio, soprattutto per i più schizzinosi, dover usare bacchette di legno prese direttamente da un contenitore comune o notare che il livello di pulizia generale non è esattamente pari a quello che ci si aspetta solitamente da noi può essere spiazzante. Ma il trucco è non pensarci e non guardarsi troppo in giro: quello che mangerete sarà quasi sempre gustoso e non ci ha mai provocato mal di pancia o altri malesseri. 

Discorso a parte per le bevande: chiedete sempre acqua in bottiglia (ma non sempre c'è) o bibite sigillate. Diffidate anche dal tè freddo: solitamente è tè infuso da loro, molto buono e senza il gusto chimico che contraddistingue le bevande in lattina, ma poiché viene usata l'acqua del rubinetto non sempre portata ad ebollizione il rischio di avere degli spiacevoli effetti collaterali non è raro.

Ah, dimenticavo, le bancarelle di strada che fanno cibo alla piastra a qualsiasi ora sono molto pittoresche ma forse vi conviene evitare di cibarvi lì, in quanto il rischio di stare male cresce esponenzialmente visto il livello di igiene precario che possono offrire questi ambulanti.

PUDONG

Anche la parte più moderna di Shanghai ovviamente merita una visita. Passeggiate nel quartiere di Pudong, centro finanziario della città, noto anche come la Manhattan cinese. Tra grattacieli enormi, uomini e donne d'affari con la ventiquattrore sotto al braccio che si spostano da una scala mobile all'altra, assaporate questa strana atmosfera che per un momento vi farà persino dimenticare di essere in Cina. 

A Pudong inoltre non fatevi sfuggire l'occasione di salire su uno dei grattacieli, io ad esempio sono salita sul World Financial Center (quello che sembra un apribottiglie), per ammirare il paesaggio urbano dal "tetto" di Shanghai, magari al tramonto o quando si fa buio.

GITA FUORI PORTA IN TRENO 

Se vi trattenete in città piuttosto a lungo vale la pena prendere in considerazione una gita fuori porta di un giorno in qualche città non troppo distante e facilmente raggiungibile con i treni ad alta velocità che partono ogni giorno dalla stazione Hongqiao di Shanghai. Il costo del treno è decisamente più basso del nostro, pur fornendo un servizio simile a quello dei nostri treni Frecciarossa. Inoltre i treni che ho preso io sono sempre stati molto puntuali. I biglietti sono nominativi ed  abbinati al vostro numero di passaporto. È una buona idea andarli a prenotare in anticipo in stazione in modo da trovare le varie fasce di prezzo e non dover comprare per forza il biglietto per la prima classe. 

Prendere un treno in Cina ed entrare in una stazione cinese è un'esperienza molto diversa da ciò che siamo abituati a fare nelle nostre stazioni. Vi sembrerà piuttosto di essere in una specie di aeroporto visto che per accedere ai binari è necessario superare dei controlli di sicurezza con metal detector (per altro un loro chiodo fisso visto che borse e zaini vengono controllati anche ad ogni accesso in metropolitana) sia per voi che per i vostri bagagli. 

Due delle mete più gettonate per distanza e celebrità fuori Shanghai sono le città di Hangzhou e Suzhou.

Hangzhou, città meta anche degli abitanti di Shanghai per fughe fuori dal caos cittadino nel weekend, sorge su un lago che è possibile visitare in barca. Intorno al lago solo zone pedonali prese di mira da turisti cinesi (pochi o nessun occidentale). Non è raro che vi chiedano di fare una foto con loro come se foste delle star: di solito si tratta di cinesi provenienti da zone più periferiche ancora poco abituati a vedere noi occidentali. Questo luogo offre una piacevole deviazione a un paio d'ore da Shanghai. Se poi per raggiungere la zona del lago vi perderete come abbiamo fatto noi, potreste anche incappare in paesaggi rurali che personalmente mi hanno fatto brillare gli occhi.

Suzhou invece, conosciuta come una delle Venezie d'oriente (in realtà con Venezia ha poco a che vedere, se non per alcune parti della città costruita su canali navigabili). Più vicina a Shanghai rispetto ad Hangzhou, potrete passeggiare per le strade della città e dei mercatini sui canali e visitare un altro tempio buddista dal quale vedere la città dall'alto e immergervi nell'atmosfera di questa città.

UN VIAGGIO IN TAXI

Shanghai è collegata benissimo tramite le linee metropolitane e i mezzi pubblici. Ma prendere un taxi in questa città è un'esperienza che dovreste fare. Le auto, tutte vecchie Volkswagen Santana abbastanza decadenti, sono reperibili abbondantemente ovunque in città. Basta alzare una mano in un qualsiasi incrocio e qualche taxista si fermerà a raccogliervi. Se non parlate cinese, o anche se lo parlate ma non alla perfezione, è sempre una buona idea, anzi quasi un obbligo, trascrivere su un foglietto o sul telefono l'indirizzo della destinazione in caratteri cinesi e mostrarlo al conducente. È un attimo finire nel luogo sbagliato per incomprensioni con il taxista. Una volta partiti tenetevi forte, i cinesi guidano in modo molto "scatenato": sorpassi, clacson perennemente in funzione, zig zag tra le altre auto. In compenso sono davvero molto economici rispetto alle tariffe a cui siamo abituati nelle nostre città.

A proposito di strade e sicurezza: se per attraversare una strada in Italia bisogna guardare attentamente a destra e sinistra, a Shanghai guardate pure a 360°: i diabolici motorini elettrici sfrecciano silenziosi a velocità sostenuta in tutte le direzioni anche sui marciapiedi e le auto che svoltano a destra agli incroci non hanno (non so se legalmente o se per tacito accordo) obbligo di fermarsi al semaforo rosso.

VITA NOTTURNA

Come chi mi conosce sa bene, discoteche e vita notturna non sono esattamente la mia attività preferita. Ma a Shanghai vale la pena provare anche questo. Noi abbiamo avuto la fortuna di incontrare un pr italiano una delle prime sere a Shanghai, e ci ha tenute informate tramite WeChat delle serate migliori a cui prendere parte. Se pensate di finire in delle bettole vi sbagliate: locali super chic, persone eleganti, cinesi ricchi che arrivano con Ferrari e Maserati. La cosa divertente? Non abbiamo sborsato un solo yuan né per i cocktail né per l'ingresso, con la sola eccezione di una serata al M1nt, uno dei club più esclusivi (all'ingresso si passa di fianco a un enorme acquario con squaletti, giusto per far capire che lì si fanno le cose in grande), dove i cocktail erano a pagamento. Per il resto provate il Bar Rouge, dove però bisogna seguire un minimo di dress code, un locale molto bello con terrazza sul Bund e altre discoteche più comuni ma comunque carine come il Myst. Curiosità: i locali sono frequentati sia da occidentali (tanti) sia dai giovani cinesi upper class, i quali però stanno per conto loro seduti al tavolo a bere costose bottiglie e lasciando la pista ad appannaggio degli stranieri.

SHOPPING AL FAKE MARKET

I fake market, grosse aree al coperto con banchetti di venditori di vari oggetti e vestiti, sono una delle cose più bizzarre che si possono trovare a Shanghai. Gli occidentali di solito sono ben a conoscenza di questi luoghi, infatti gli acquirenti sono solo stranieri attratti dalla possibilità di comprare vestiti, scarpe, orologi, portafogli e gadget tecnologici identici a quelli di grandi marchi ma a prezzi irrisori (indispensabile contrattare, perché all'inizio sparano cifre altissime!). Non so quanto sia legale questa attività ma a quanto pare in Cina non è un grosso problema visto che ci sono addirittura i bancomat della Bank of China all'interno.

IL FRUTTO DEL DRAGO

Infine assaggiate il frutto del drago: questo frutto che da noi penso sia reperibile solo in market etnici, a quanto pare possiede molte proprietà interessanti ma soprattutto è buono. Io ne ero ossessionata e l'ho assaggiato sia puro sia sotto forma di un delizioso frullato.

A proposito di frullati: nei centri commerciali ci sono un sacco di negozietti che preparano frullati con frutta fresca di ogni tipo e yogurt. Sono davvero sfiziosi e costano poco. Possono rappresentare un'ottima alternativa per mangiare un po' di frutta se si mangia spesso al ristorante, o per una merenda leggera e salutare. Li vorrei anche qua!

Questo viaggio è stata un'esperienza pazzesca a contatto con una cultura e con un popolo molto diversi da noi, dei quali ho potuto apprezzare le numerose sfaccettature. Mi auguro che anche voi abbiate prima o poi la fortuna di poter fare un'esperienza del genere. Dopo il mese a Shanghai ci siamo spostate una settimana a Pechino, decisamente troppo poco tempo per visitarla bene. Per questo spero di poter tornare presto in questo magico paese alla scoperta delle sue usanze più bizzarre e delle bellezze architettoniche e naturali che lo caratterizzano.

Se esiste una categoria umana che secondo l'italiano medio è relegata agli strati più bassi dell'evoluzione della specie, una categoria maltrattata, derisa, insultata, oggetto di scherno e capro espiatorio dei mali del mondo, questa è senza dubbio quella dei vegetariani. In quanto rappresentante della categoria non potevo esimermi dallo scrivere qualcosa sulla questione.

Sebbene sia ormai chiaro a tutti che la carne non faccia poi così bene, sia alla salute sia all'ambiente e che gli animali soffrano negli allevamenti intensivi, per quanto mi riguarda ognuno è libero di fare come vuole. Tranquilli, potete continuare a leggere perché nessuno ha intenzione di farvi il lavaggio del cervello o di imporvi di mangiare solo tofu. Mangiate un po' quello che vi pare, io non sono qui per fare la nazi vegan e dirvi che siete delle brutte persone.

Però, per farvi capire cosa significa vivere da vegetariani in un mondo di onnivori scettici vi parlerò delle situazioni tipiche e dei personaggi che un vegetariano si è trovato ad affrontare almeno una volta nella vita. E delle tragicomiche svolte che queste situazioni la maggior parte delle volte prendono.

IL COMPLOTTISTA

-“Ah io proprio non le capisco queste persone che non mangiano carne, secondo me si comportano quasi come una setta! Il cugino del nipote della nuora del migliore amico del mio vicino di casa è vegano e ha ripudiato la famiglia e vive mangiando solo le bacche che trova nei boschi. A te non fanno paura queste persone? Quelli ci vogliono convertire e distruggere l'umanità facendoci morire di fame!”

-“Ah ok. E parlami ancora un po' della scie chimiche ti prego.”

L'INCREDULO

-“Io se c'è una cosa che non capisco proprio sono quelle persone che adesso iniziano a seguire quelle mode e la carne non la mangiano, e il pesce non lo mangiano, non li sopporto! Tu cosa ne pensi?”

-“Ehm, veramente sono vegetariana anche io.”

-“Ahahah sei simpatica! Che ridere! Ah... no... aspetta, non dirai mica sul serio?

-“Eh sì, da quasi 6 anni.”

-“Tu non sembri UNA DI LORO”

IL NUTRIZIONISTA

-“Io rispetto le vostre idee, per carità. Ma il ferro dove lo prendi? E la vitamina B12? E il calcio? E le proteine? Dovrai sicuramente prendere integratori, mica fanno bene!”

-“Ma no io veramente... va beh lasciamo perdere. E poi comunque per le proteine non ci sono problemi, sono anche comunista, quindi mangio i bambini”

LO SPORTIVO

-“Sì va beh ma tu puoi essere vegetariana perché non fai niente. Puoi permettertelo perché studi e basta, non fai cose impegnative! Già solo se facessi sport non ce la faresti a sostenere questa alimentazione”

-“Beh in realtà vado in palestra e gioco a basket”

-“Ah. Sì ma il basket non è uno sport faticoso.”

-“AH OK.

In ogni caso per farti un esempio, hai presente Serena Williams, la tennista? Quella fortissima e che ha più muscoli sulle braccia di quanti ne vedrai tu nella tua vita? Hai presente? Lei è vegana.”

-“Eh ma lei sarà così di natura.”

-“Ah beh scusa allora sei mejo te.”

IL MANIACO SESSUALE

-“Ah ma tu sei vegetariana però la salsiccia ti piace eh?!”

In questo caso avete due scelte: potete spruzzare un litro di spray al peperoncino negli occhi del simpaticone e guardarlo contorcersi dal dolore pregando Gesù Cristo, Allah, Buddha e le sue reincarnazioni, il Dalai Lama e Zeus di ridargli la vista entro una settimana. Oppure rispondere:

-“No, di solito preferisco le carote, grazie”

IL SOCIAL DIPENDENTE

-“Ah ecco ho trovato questa spassosa battuta sui vegetariani, ora taggo tutti i vegetariani che conosco yeeeeee!”

E via con “vegetariani la mia cena caga sulla vostra”, “ma i vegetariani zombie cosa mangiano?” ecc.

Per fortuna hanno inserito l'opzione che permette di decidere prima se fare apparire sulla TUA bacheca questi post.

IL DIETOLOGO

-“Ah ma sei vegetariana? Ma non sei nemmeno tanto magra. Guarda che il modo migliore per dimagrire è mangiare poco di tutto, non c'è bisogno di eliminare completamente alcuni alimenti.”

-“Ah grazie, pensavo che mangiando poco si ingrassasse. E sai, ti voglio svelare un piccolo segreto: la pasta, il riso, la pizza e i dolci li mangiano anche i vegetariani. Poi ti prego, se conosci qualcuno che è diventato vegetariano per dimagrire presentamelo perché non ne ho mai visto uno.”

IL NOSTALGICO

(Dopo aver ingurgitato tre quarti di bue) -“Mamma mia non sai cosa ti perdi!”

-“Beh in verità lo so, non sono mica nata vegetariana.”

IL SOLIDALE MA NON TROPPO

-“Ah che bello sei vegetariana! Ti ammiro troppo, anche io vorrei essere vegetariana!”

-“Ah bene, guarda basta solo decidersi e prendere coraggio e non è difficile esserlo”

-“Beh ma io sono quasi vegetariana alla fine, la carne non mi piace tanto, la mangio massimo una volta a settimana se proprio non c'è altro. E sono allergica al pesce. Però al panino con il salame tutti i giorni a merenda e alla bresaola a pranzo proprio non so rinunciare. Ah e al pollo arrosto al mercoledì perché mi fa impazzire! Ah e anche al cotechino a Natale, all'arrosto di mia nonna alla domenica e al kebab dopo la discoteca!”

-“Quindi dicevamo che sei QUASI vegetariana. Già.”

Direttamente da Commenti Memorabili una memorabile testimonianza

L'IPOCONDRIACO

-“Oh cavolo davvero sei vegetariana? Ma li hai fatti gli esami del sangue? Oh cielo ti vedo già un po' pallida, sicura di stare bene? Adesso ho capito perché il mese scorso avevi mal di testa! Se avessi mangiato una bistecca ti sarebbe passato!”

-“Sì sì tranquillo tutto ok, grazie per l'interessamento”

L'ECONOMISTA

-“Sì quello che dici è interessante, rispetto questa scelta etica e la vostra determinazione. Ma oggettivamente la dieta vegetariana è economicamente insostenibile per le persone comuni.”

-“Oh caspita non sapevo che ora le zucchine e i legumi fossero venduti a peso d'oro.”

L'EMPATICA

-“Oddio scusa se avessi saputo prima che sei vegetariana non avrei preso quella bistecca al sangue, oddio mi dispiace così tanto. Chissà come ti sei sentita male! Sono una persona crudele!”

-“Ma no tranquilla sono abituata ad avere intorno persone che mangiano carne, ci vuole ben più di una bistecca per sconvolgermi”

-“NOOOO scusa, non volevo, perdonami!”

Pianti isterici e scuse per ventiquattro ore consecutive inviate con ogni mezzo possibile, dal messaggio su Whatsapp al telegramma. Aiuto.

IL CREATIVO

(Guardando delle mucche al pascolo) -“Guarda quante mucche! Sarà, ma io ci vedo solo delle bistecche che camminano! E tu?”

-“Però amico! Che fervida immaginazione! Io ci vedo solo delle mucche, pensa un po'.”

Forse aveva ragione chi diceva che la parte più difficile dell'essere vegetariani non è rinunciare alla carne, non è bilanciare bene l'alimentazione e nemmeno dover trovare le proteine.

Il difficile il più delle volte è avere a che fare con le persone.

E in ogni caso ricordatevi che:

Uno dei libri che più mi ha colpito in questi ultimi anni l'ho studiato per un esame dell'università quasi tre anni fa. Strano vero? Si passa il tempo a lamentarsi di non poter mai leggere quello che si vuole e poi ci si innamora di un testo che si è “obbligati” a studiare.

Il libro in questione si chiama Reietti e fuorilegge. Non è un romanzo ma una ricerca etnografica svolta principalmente da un antropologo americano, Philippe Bourgois, e da altri collaboratori.

Il contesto della ricerca, durata parecchio tempo, dal 1994 al 2006, è San Francisco, in particolare la zona che circonda una grossa arteria stradale chiamata con un nome di fantasia “Edgewater Boulevard”. I soggetti studiati sono i membri di una comunità di homeless tossicodipendenti.

In questo quartiere, ex zona industriale in grande espansione negli anni '70 ma diventata periferica negli anni '90 con il repentino passaggio dal settore industriale a quello della tecnologia high-tech, si svolgono le vite ai margini della società degli homeless tossicodipendenti.

Il libro, pur essendo una ricerca, risulta molto piacevole da leggere grazie anche all'inserimento di note di campo tratte direttamente dai diari degli antropologi e dalle fotografie, in alcuni casi molto forti e di impatto, scattate da Jeff Schonberg, il collaboratore più stretto di Bourgois e coautore del libro.

Il punto cruciale della ricerca, avvenuta a stretto contatto con queste persone tanto da condividerne l'accampamento e partecipare alla loro giornata tipica scandita dalla continua ricerca della dose successiva per non ritrovarsi in astinenza, è stato quello di indagare la povertà estrema, l'esclusione sociale e il consumo di droga cercando di individuare i nessi presenti tra le strutture di potere, le forme di soggettività create dall'alto ma allo stesso tempo individuali e il concetto di abuso lumpen, che fa riferimento a una categoria sociale introdotta da Marx e corrispondente al sottoproletariato.

L'obbiettivo che si pone questa ricerca etnografica è quello di cercare di capire per quale motivo gli Stati Uniti d'America, una delle nazioni più ricche del mondo, produca così tanti tossicodipendenti poveri e sopraffatti dalla violenza della quotidianità. Sì, perché le vite ai margini della società di queste persone sono frutto della politica americana tanto quanto lo sono la Silicon Valley e tutto ciò di cui gli USA fanno motivo di orgoglio nazionale.

Vengono ripresi alcuni celebri concetti come quello di potere elaborato da Foucault, un potere che non è prerogativa delle istituzioni ma che si insinua e permea tutta lo società, l'habitus di Bourdieu che tramite il potere strutturale introduce dei particolari modi di essere, delle predisposizioni personali e delle propensioni che si tramutano in pratiche quotidiane che arrivano a legittimare le disuguaglianze sociali, ed infine quello di zona grigia, reso noto da Primo Levi. Per zona grigia si intendono tutti quegli spazi in cui oppressori ed oppressi si confondono e dove vige il regime del sospetto, in cui gli imperativi della sopravvivenza prevalgono sulla dignità umana. Le stesse dinamiche, evidenziate da Levi nei campi di concentramento, si ripropongono anche nella quotidianità degli homeless di Edgewater Boulevard. Bourgois, in tutto questo, non solo cerca delle risposte alla situazione che si è venuta a creare ma prova a trovare anche delle possibili soluzioni da attuare in futuro.

Tra iniezioni di eroina, crack e cocaina, piccoli furti, ascessi, ricoveri in ospedale, l'elemosina e i piccoli lavori per racimolare quanto basta per procurarsi una dose, veniamo introdotti in questa realtà nella sua crudezza più vivida, non allo scopo di spettacolarizzare la sofferenza ma per mostrare una delle tante facce dell'occidente che il più delle volte resta nascosta all'ombra delle sfavillanti luci della modernità. Con il monito di essere in grado di individuare e prevenire queste zone grigie della nostra epoca che troppo spesso vengono ignorate da quella che si vuol far passare come la società migliore di tutte.

Il mondo è un luogo difficile e complicato per chi ama postare su Instagram e non è circondato da suoi simili. Il sollievo più grande è quando ti accorgi di essere in compagnia di altri Instagram-dipendenti che non sono lì per giudicarti ma per darti il loro sostegno nella tua impresa alla ricerca dello scatto perfetto. E del filtro perfetto. E degli hashtag giusti.

Insomma, il mondo è già troppo spesso un luogo inospitale e difficile, quindi perché non evitate di farci cadere addosso tutto lo stigma sociale, la derisione e le occhiate di disappunto?

Instagram è un social per cuori temerari. Se su Facebook puoi metterti in un angolo e scrivere l'idiozia che hai appena pensato, lo stesso non si può dire per Instagram, che presuppone alti livelli di menefregismo e spavalderia.

Facile twittare sul tram fingendo di leggere le mail, facile anche fotografare il libro sul comodino o il cane in giardino, ben lontani da sguardi indiscreti. Ma il vero instagrammer è ad un livello più estremo. Sfido voi, comuni mortali, a sfoderare il vostro smartphone al bar mentre tutti stanno già per addentare il croissant e alzarvi in piedi per fotografare il cappuccino dall'alto. Sì, perché in quel momento un brusio di battutine e commenti si solleverà da tutti i presenti: “Ma non mangi? Guarda che si raffredda il caffè”, “Il mondo era un luogo migliore quando il cibo si mangiava e non si fotografava”, “Hai finito o dobbiamo aspettare che la cena diventi incommestibile?”. E ci saranno anche quelli che fingeranno di non conoscervi, si volteranno a guardare il muro neanche foste lì a commettere un omicidio davanti ai loro impressionabili occhi e al loro delicato senso del pudore.

E questo è il meno. Vietato voltarsi: intorno sarà pieno di vecchi che ti guardano con disprezzo perché “questa gioventù bruciata ha sempre il telefono in mano”, di hippie snob che ti scrutano dall'alto del loro Nokia 3310 come se incarnassi il flagello dell'umanità, librai radical chic che ti fulminano se solo osi fare una foto a quella serie di copertine così cromaticamente perfette da far presagire un ritorno di like pazzesco.

E vogliamo parlare di quelli che ti compatiscono se per strada blocchi tutta la compagnia per fotografare il tramonto, un palazzo d'epoca, le foglie dell'autunno o le celebri righe gialle della stazione che si sposano così cromaticamente bene con i tuoi Dr Martens bordeaux?

Ma in fondo che ne sapete voi di Instagram se non avete almeno una volta passato un buon quarto d'ora nell'eterna indecisione tra il filtro Aden o Valencia. Che ne sapete voi se non avete studiato per mesi la miglior combinazione di hashtag per avere più like? Che ne sapete voi se non avete scaricato altre quattro app di grafica per migliorare i vostri scatti in post produzione? Che ne sapete voi se non avete rischiato la vita su strade trafficate, superfici scivolose, terreni dissestati?

Se invece scegliete il nuovo smartphone principalmente in base alle performance della fotocamera e fate almeno il 90% delle cose sopra elencate, allora sì che siete dei veri instagrammer.

Durante uno dei miei viaggi mentali mi sono trovata protagonista di un flashback che mi ha riportato indietro al 2005. E alle sue mode più perdi dignità.

Ve li ricordate gli indemoniati che ballavano la Tecktonik? Che fine hanno fatto? L'evoluzione della specie ha fatto il suo corso? Questo video, emblema del fenomeno, parla da solo:

• I JEANS CON LE SCRITTE SUL SEDERE

• GLI EMO

• IL P:GOLD e OBI BABY

La sobrietà dei p goldini. Su un treno. BOH.