Arancia Acida

Se esiste una categoria umana che secondo l'italiano medio è relegata agli strati più bassi dell'evoluzione della specie, una categoria maltrattata, derisa, insultata, oggetto di scherno e capro espiatorio dei mali del mondo, questa è senza dubbio quella dei vegetariani. In quanto rappresentante della categoria non potevo esimermi dallo scrivere qualcosa sulla questione.

Sebbene sia ormai chiaro a tutti che la carne non faccia poi così bene, sia alla salute sia all'ambiente e che gli animali soffrano negli allevamenti intensivi, per quanto mi riguarda ognuno è libero di fare come vuole. Tranquilli, potete continuare a leggere perché nessuno ha intenzione di farvi il lavaggio del cervello o di imporvi di mangiare solo tofu. Mangiate un po' quello che vi pare, io non sono qui per fare la nazi vegan e dirvi che siete delle brutte persone.

Però, per farvi capire cosa significa vivere da vegetariani in un mondo di onnivori scettici vi parlerò delle situazioni tipiche e dei personaggi che un vegetariano si è trovato ad affrontare almeno una volta nella vita. E delle tragicomiche svolte che queste situazioni la maggior parte delle volte prendono.

IL COMPLOTTISTA

-“Ah io proprio non le capisco queste persone che non mangiano carne, secondo me si comportano quasi come una setta! Il cugino del nipote della nuora del migliore amico del mio vicino di casa è vegano e ha ripudiato la famiglia e vive mangiando solo le bacche che trova nei boschi. A te non fanno paura queste persone? Quelli ci vogliono convertire e distruggere l'umanità facendoci morire di fame!”

-“Ah ok. E parlami ancora un po' della scie chimiche ti prego.”

L'INCREDULO

-“Io se c'è una cosa che non capisco proprio sono quelle persone che adesso iniziano a seguire quelle mode e la carne non la mangiano, e il pesce non lo mangiano, non li sopporto! Tu cosa ne pensi?”

-“Ehm, veramente sono vegetariana anche io.”

-“Ahahah sei simpatica! Che ridere! Ah... no... aspetta, non dirai mica sul serio?

-“Eh sì, da quasi 6 anni.”

-“Tu non sembri UNA DI LORO”

IL NUTRIZIONISTA

-“Io rispetto le vostre idee, per carità. Ma il ferro dove lo prendi? E la vitamina B12? E il calcio? E le proteine? Dovrai sicuramente prendere integratori, mica fanno bene!”

-“Ma no io veramente... va beh lasciamo perdere. E poi comunque per le proteine non ci sono problemi, sono anche comunista, quindi mangio i bambini”

LO SPORTIVO

-“Sì va beh ma tu puoi essere vegetariana perché non fai niente. Puoi permettertelo perché studi e basta, non fai cose impegnative! Già solo se facessi sport non ce la faresti a sostenere questa alimentazione”

-“Beh in realtà vado in palestra e gioco a basket”

-“Ah. Sì ma il basket non è uno sport faticoso.”

-“AH OK.

In ogni caso per farti un esempio, hai presente Serena Williams, la tennista? Quella fortissima e che ha più muscoli sulle braccia di quanti ne vedrai tu nella tua vita? Hai presente? Lei è vegana.”

-“Eh ma lei sarà così di natura.”

-“Ah beh scusa allora sei mejo te.”

IL MANIACO SESSUALE

-“Ah ma tu sei vegetariana però la salsiccia ti piace eh?!”

In questo caso avete due scelte: potete spruzzare un litro di spray al peperoncino negli occhi del simpaticone e guardarlo contorcersi dal dolore pregando Gesù Cristo, Allah, Buddha e le sue reincarnazioni, il Dalai Lama e Zeus di ridargli la vista entro una settimana. Oppure rispondere:

-“No, di solito preferisco le carote, grazie”

IL SOCIAL DIPENDENTE

-“Ah ecco ho trovato questa spassosa battuta sui vegetariani, ora taggo tutti i vegetariani che conosco yeeeeee!”

E via con “vegetariani la mia cena caga sulla vostra”, “ma i vegetariani zombie cosa mangiano?” ecc.

Per fortuna hanno inserito l'opzione che permette di decidere prima se fare apparire sulla TUA bacheca questi post.

IL DIETOLOGO

-“Ah ma sei vegetariana? Ma non sei nemmeno tanto magra. Guarda che il modo migliore per dimagrire è mangiare poco di tutto, non c'è bisogno di eliminare completamente alcuni alimenti.”

-“Ah grazie, pensavo che mangiando poco si ingrassasse. E sai, ti voglio svelare un piccolo segreto: la pasta, il riso, la pizza e i dolci li mangiano anche i vegetariani. Poi ti prego, se conosci qualcuno che è diventato vegetariano per dimagrire presentamelo perché non ne ho mai visto uno.”

IL NOSTALGICO

(Dopo aver ingurgitato tre quarti di bue) -“Mamma mia non sai cosa ti perdi!”

-“Beh in verità lo so, non sono mica nata vegetariana.”

IL SOLIDALE MA NON TROPPO

-“Ah che bello sei vegetariana! Ti ammiro troppo, anche io vorrei essere vegetariana!”

-“Ah bene, guarda basta solo decidersi e prendere coraggio e non è difficile esserlo”

-“Beh ma io sono quasi vegetariana alla fine, la carne non mi piace tanto, la mangio massimo una volta a settimana se proprio non c'è altro. E sono allergica al pesce. Però al panino con il salame tutti i giorni a merenda e alla bresaola a pranzo proprio non so rinunciare. Ah e al pollo arrosto al mercoledì perché mi fa impazzire! Ah e anche al cotechino a Natale, all'arrosto di mia nonna alla domenica e al kebab dopo la discoteca!”

-“Quindi dicevamo che sei QUASI vegetariana. Già.”

Direttamente da Commenti Memorabili una memorabile testimonianza

L'IPOCONDRIACO

-“Oh cavolo davvero sei vegetariana? Ma li hai fatti gli esami del sangue? Oh cielo ti vedo già un po' pallida, sicura di stare bene? Adesso ho capito perché il mese scorso avevi mal di testa! Se avessi mangiato una bistecca ti sarebbe passato!”

-“Sì sì tranquillo tutto ok, grazie per l'interessamento”

L'ECONOMISTA

-“Sì quello che dici è interessante, rispetto questa scelta etica e la vostra determinazione. Ma oggettivamente la dieta vegetariana è economicamente insostenibile per le persone comuni.”

-“Oh caspita non sapevo che ora le zucchine e i legumi fossero venduti a peso d'oro.”

L'EMPATICA

-“Oddio scusa se avessi saputo prima che sei vegetariana non avrei preso quella bistecca al sangue, oddio mi dispiace così tanto. Chissà come ti sei sentita male! Sono una persona crudele!”

-“Ma no tranquilla sono abituata ad avere intorno persone che mangiano carne, ci vuole ben più di una bistecca per sconvolgermi”

-“NOOOO scusa, non volevo, perdonami!”

Pianti isterici e scuse per ventiquattro ore consecutive inviate con ogni mezzo possibile, dal messaggio su Whatsapp al telegramma. Aiuto.

IL CREATIVO

(Guardando delle mucche al pascolo) -“Guarda quante mucche! Sarà, ma io ci vedo solo delle bistecche che camminano! E tu?”

-“Però amico! Che fervida immaginazione! Io ci vedo solo delle mucche, pensa un po'.”

Forse aveva ragione chi diceva che la parte più difficile dell'essere vegetariani non è rinunciare alla carne, non è bilanciare bene l'alimentazione e nemmeno dover trovare le proteine.

Il difficile il più delle volte è avere a che fare con le persone.

E in ogni caso ricordatevi che: